sunnuntai 30. elokuuta 2015

Illuusioista tähän, valtakapuloista ja paljaudesta, pelinappularakkauksista ja niistä ihan oikeista. Inhimillisyyden pelosta ja vapaudesta olla.





(kuunnelkaa ja tsiigatkaa ylläoleva)

Ja niin hiljakseen, väreinä pinnalla, hyökyinä sisälläni
muutos tapahtuu.
Kuva on mielessäni ja vain mielessäni, vasta luonnoksenomainen kuvaus siitä mitltä sisimpäni näyttää aamun paljastavassa valossa, verbaalisesti (vielä) mahdoton.
Kuin kuiskaus, miltein äänetön henkäys ja silti niin pysäyttävä sekunti joka venyy minuuteiksi, syntyy merkitys, jyskeen ja humalaisten naurunremakoiden keskiössä, kaiken seassa tämä kuiskaus, täyttää minut äkkiä uudella voimalla, määrittelee itseni uudella tavalla. Ja hetken olen itseni ulkopuolella mutta en hajoamassa ja hukkumassa vaan tutkimusmatkalla, löytöretkellä tosiasioiden äärelle. Maisemat jotka luulin tunteneeni, näyttävät uusia näkymiä,
on niin monta huikeeta perspektiiviä
ja tutuimmassakin aina niin paljon tuntemattomuutta ja selittämätöntä pimeyttä, yksityiskohtia joilla on yhtäkkiä merkitystä tässä tarinassa, näen uusia terälehtiä, tarinassa jossa piirtelen uusia polkuja, silmät kiinni kuljetan kättä paperilla
ja ja ja (pitkä pitkä hiljaisuus, sanat empivät)
huomaan luottavani.
Eikä se ole sitä että antautuisin koko maailmalle mahtipontisesti, heittäytymistä rieattaasti mukavuusalueeni ulkopuolelle huutaen vapauttani liput liehuen, mutta fiilistelen ja teen silti ja se on ihan tarpeeksi. Se on hienovaraista, muille miltein näkymätöntä. Jonkun silmissä näytän ehkä eksyneeltä hortoilijalta, mutta tosiasiassa olen antanut itselleni luvan vain hengähtää, joskus istua hiljaa ja tarkkailla, tarvitsematta todistella ihmisille mitään. 




Yksi ajatus valaisi koko pimeyteni. Kaaos hehkulamppujen valossa, sai hiljentymään, hetkeksi sekoamaan. Vuosia sitten löytämäni kauneus strobovaloissa ja kummassa sekavuudessa, marraskuun tähdissä, kulminoitui hölmöyteni kuvaksi- sokeudeksi vaaran äärellä, kuplaksi missä pahuutta ei ollut vaikka olikin ja joka sirpaloitui kun sitä kosketti. Eli ajatuksesta, mutta ei kestänyt päivän valoa. Aamun kajossa, tuoreessa valossa kauneus oli tumma jälki sydämmessäni, mustelma joka tuntui kaikkialla vihlovana kun ymmärsin tarkoitukseni ja tuhon jonka olin saanut aikaan. Olin hamstrannut sisälleni niin paljon kohtaamisia jotka kuvittelin kohtaloiksi, selittämätöntä sumua ja niin paljon illuusioita joihin olin kiinnittänyt toivoni ja odotuksen, tikittävän odotuksen johon hukkasin niin kauan että sokaistuin sille kauneudelle joka oli todellisinta kaikista. Monelle kauneudelle, jotka olisivat ansainneet tulla nähdyksi.

 Eikä kukaan näe, mutta minä tunnen ja tiedän. Kantapään kautta, kipeetä tekee toki, mutte tehokasta on. Huomaamatta olen muuttunut, tietämättä vielä miten sen muutoksen sanoittaisi, mutta olen tuntenut omat raamini toisin kuin ennen,
antanut itselleni luvan hengähtää häilyvyydessäni ja  kohdannut peilistä määrätietoisemman ihmisen.

Tehnyt itselleni lupauksia, katsonut syvälle silmiin, katoamatta.





Opetellut luovuttamaankin oikeilla hetkillä, sillä joskus se on parasta mitä voi itsensä hyväksi tehdä eikä mitään sellaista kuin heikkous. Niin kauan etsin vahvuutta ja todistetta sille aivan vääristä paikoista.
Kaiken tämän päätteeksi, on maailmani ja todellisuuteni ollut vähemmän sumuinen. Raaka totuus ja pettymys ihmiseen, ravisteli näkemään.

Ja niin lakkasin eräänä yönä odottamasta, ymmärtäessäni samalla kertaa oman arvoni ja arvottomuuteni. että joskus se on silkkaa ajan hukkaa, etsiä kerran kohdattua kauneutta ja hyvyyttä tai odottaa selitystä, armollisuutta&lämpöä sieltä missä sitä ei (enää) ole.

Yöllä istun keittiön lattialla pieneksi käpertyneenä ja itken, huojennusta, ymmärryksen tuomaa vapautusta. Ja olen taas tässä.






maanantai 3. elokuuta 2015

Hetkien kontrasteista, funtsin ja ihmettelen, tietämättä miten paljon itseltään voi odottaa



Mä ihmettelen näitä kontrasteja, miten kummallinen hetkien sarja yksi ihmiselämä on. Jo yksi päivä sen riittää kiteyttämään. Miten hetkessä sydän pehmentyy ja kovettuu, täyttyy ja tyhjenee kaikesta ympärillään ja sisällään tapahtuvasta.
60 minuutin sisällä voi ehtiä tuntea niin paljon. Ensin oli kaatosade, keltainen sadetakki ja marimekon raitaiset kalsarini joilla lähdin pientä menninkäistoveria saattamaan ratikkapysäkille. Käsi sydämelleni eksyi kuin huomaamatta kun kaukaa tunnistin äkkiä tutun selän ja askeleiden tutun rytmin, hetken mietin huutavani perääsi mutta rohkeuteni viiveeseen katosit, nurkan taakse. Jokainen sekunti on sellaisella hetkellä äärimmäisen merkittävä. Nurkan takana kuin toinen aika, jonka perään en lähde juoksemaan. Päätän odottaa seuraavaan sattumaan, jos sellainen on tullakseen. Mitä kauempana on historia, sen helpompi se on kohdata tai ohittaa hetken tullessa, riippuen mitä hetki on valmis ottamaan vastaan. Itse kaiken ja koko totuuden, no more games.

Seuraavalla nurkalla ajattelen näitä sekuntteja ja kysyn itseltäni mitä tunnen, kunnes säpsähdän ajatuksistani siihen kun tuntematon nainen pamahtaa itkien luokseni ja kysyy tupakkaa. Hämilläni katson ventovieraan humalaista anovaa katsetta ja kysyn onko jokin hätänä, osoittaa turvonnutta poskeaan. Näyttääkö sika pahalta, kysyy huuli väpättäen. Nyökkään hiljaa, hipaisen olkapäätä, kasvoja en uskalla. Mitä on tapahtunut, kysymykseni jää ilmaan kaikumaan. Hetken päästä tulee mies ja nainen alkaa huutamaan älä koske älä vittu enää ikinä koske. Perässä toinen nainen tai pikemminkin tyttö joka on hiljainen ja katse pakenee tilanteen kauhua. Ja minä seison siinä ulkopuolisena kuin lasikuvun takana ja kuitenkin yhtäkkiä samalla jotenkin kummasti osallisena ja olen aivan helvetin hukassa, kun mieleni haluaisi huutaa ja nyrkkini mottaista, ottaa vastuun ja suojella, mutta (sydämetön) järkeni käskee vaikenemaan. Vain katseeni uskaltaa haastaa sen pienen mitättömän sekunninverran, joka kysyy mitä helvettiä. Sitten hiljaisuus. Toinen sekunti ja nainen juoksee Hämeentien pimeyteen, huikkaa että poliisit on tilattu jo. Kuin kertoakseen että älä kanna huolta. Toinen juoksee perään. Mies jää seisomaan avuttomana paikoilleen, mä lähden hiljaa pois. Mutta koko loppumatkan mietin tätä naista. Ja mietin vieläkin.

Niin paljon elämä on vain näitä sattumanvaraisia vilauksia kohtaloista, repaleita elämistä joista näemme vain yhden kuvan irrallaan muista - mutta joihin emme ohikulkumatkalla osaa tai pysty vaikuttamaan. Niin paljon tavoittamatonta surua ja tyhjyyttä, joka paistaa ihmisten kasvoilta.





Kuinka sydäntäsärkevää on nähdä kohtaloita ja kärsimystä jonka äärellä ei osaa tehdä tai sanoa mitään. Ja jälkikäteen itseään syyttää aina pelkuruudesta. Vaikka tietääkin että oikeuden voitto (suorat sanat, henkinen nyrkki) olisi luultavasti saanut aikaan vain toisen mustan silmän ja turvonneen posken. Ja sekö olisi muuttanut oleellisesti jotakin? Ainakin olisi toiminut oikein ja olisi vähän vapaampi tämän maailman syndroomasta nimeltä välinpitämättömyys. Yritys se on siitä huolimatta parempaan maailmaan vaikka lopputulos ei olisikaan muutos pahantekijässä. Se on niin kuin ajatus pienistä puroista josta syntyy suuria jokia. Mutta joskus sitä kaiketi alitajuisesti tai tietoisesti suojelee itseään tältä pahalta, pelkää tätä pahaa niin että perääntyy, koska pelkää omaa heikkouttansa vaaran äärellä. Ollaanko silloin itsekkyyden ytimessä? Vaikka inhimillisyys, niin, se antaa anteeksi paljon, mutta joskus ehkä aivan liikaakin. Mutta kyllä mä välitän, huolimatta että joskus olenkin pelkuri.

Matkalla kotiin neljä ranskalaista kierii ruohomäkeä ja nauraa huutaen, carpe diem on käsillä. Huutonaurua, kun nurkan takana oli huutoitkua. Kliimaksista toiseen. Mua itkettää ja hymyilyttää samaan aikaan, ääripäät rinnatusten.

Kotiovella kaksi siiliä syö pullaa pussista jonka naapurin mummo on heittänyt ikkunastaan. Mummo joka on ehkä kadottanut jo otteensa tähän todellisuuteen, haperoitunut muisti ja harhaileva tyhjä katse, mutta ei sydäntä kuitenkaan, se on vielä tallella. Jään katselemaan sitä näkyä pitkäksi aikaa ja hetkeksi on kauaksi jäänyt episodi, on vain tämä liikuttava hetki, siilien kohtaaminen pullapussin äärellä yön pimeydessä. Siihen ripustan toivoni.